AL

Több tagtársunk is rendelkezik háziálattal, főként macskával. Kedves állatok, de a macskaszőr mindenütt fellelhető a házban, ha egyszer betették a lábukat.







Az alábbi videó segítséget nyújt a kedvenc egyszerű és gyors megtisztításához:  (figyelmeztetés: csak nyugodt vérmérsékletű állatok esetén alkalmazható)

Ezt az emilt kaptam:

Honnan tudod, hogy a XXI. században élsz...?

1. Véletlenül a mikrosütőn ütöd be a PIN-kódodat.

2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.

3. Tizenöt különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel,
    mert nincs meg az email-címük.

6. Otthon is az 'irodahanggal' válaszolsz a telefonba.

7. Otthonról is a 0-t ütöd először, hogy kijuss a 'kinti' vonalra.

8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három
    különböző cégnél dolgoztál.

10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

11. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben
     hajtasz be a garázsba.

12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.

13. Ha véletlenül elmész otthonról mobiltelefon nélkül (amit életed első
     10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.

14. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt
     kimész kávéért a konyhába.

15. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.

16. Még rosszabb: pontosan tudod, hogy kinek fogod továbbküldeni.

17. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd: nincs 9-es ezen a listán.

18. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

19....és most röhögsz magadon

Az alábbi videot elrettentö példának szánjuk, milyen veszélyes is lehet az a bizonyos sportcsöcs...

Hajtás után bonusz video!

 

Örömmel tudatjuk kedves Tagtársainkkal és nem tagtársakkal is hogy:  magyar  földre lép Kisangyal!  
Még nem tudni, hogy ehhez a művelethez saját szárnyait veszi igénybe, vagy póriasabb módon repülővel érkezik-e, és még arra sem derült fény, hogy Hagyma holmiját is hozza-e, de azt biztos forrásból tudjuk, hogy haza látogat.

A kép nem illusztráció, Ő a mi Angyalunk teljes valójában, CsK tagok el a kezekkel:

















Ilyen jellegű adottságokkal rendelkező CsK tagok esetleg labdába rúghatnak:

Megválasztották az USA legujjabb szépségkirálynöjét. A hir kapcsán felmerülhet bennünk a kérdés, vajon Ö mennyit szenvedett a szépségért?

Mert a mondás szerint a szépségért szenvedni kell. De nem mindig!!!

Egy jol bevált szépitö trükk következik  hajtás után... ;)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mint tudjuk, Macsek tagtársunk sikeresen elhelyezkedett, nemsokára munkába is állhat. Ezúton is gratulálunk az új munkahelyedhez Grafit! :)))

Szeretnénk kedveskedni egy pár ötlettel, amivel otthonosabbá teheted majd az új környezeted, hogy ne legyenek olyan unalmasak a munkában töltött órák.

Testreszabott iroda képei következnek a hajtás után!

Esetleges ( természetesen az  igénytriász kielégítése után történő) akció keretén belül, van úgy hogy MI gyenge nők netán el találjuk veszíteni a fejünket, és lehetőséget biztosítunk némi csöcsörészés  foganatosítására. Számoljunk a következményekkel.
 A későbbi kellemetlen mellékhatásokat elkerülendő ( pl: gyermekáldás, egy  kínos látogatás a bőr és nemibeteg gondozóban, stb.) az alábbi vidijó segítséget nyújthat a megfelelő felkészüléshez:

Ezt a nagyon hasznos videót cyan tagtársunk küldte el nekünk, amit ezuton is szeretnénk megköszönni neki! :)))

Időhiányos, sokpólós családban ez egy nagyszerű dolog, lehet alkalmazni! Kipróbáltuk, müködik!

 

Ezt a tetszetös képet a bevásárlókocsi takaritásáról Syca tagtársunk akarta megosztani velünk. Jó ötlet volt, nagyon köszönjük Syca!

Minden AL tagnak hasonlo automosást kivánunk! :)))

A CsK 50 napos fennállását ünnepelve sok sikert kívánunk:

Happy 50 !




















Ennek alkalmából az igénytriász  születésnapi vacsora részét bevállalta a fent látható csapat!

Kisangyal küldte ezt a felvételt. Indiában is tuggyák mi a rend...

 

 

Akinek nehezen töltödik be a video, itt is megnézheti:

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=uk&code=8d76410db281a44cd0500fc0f7273554

A világsajtoban is megjelent a hir:

Sikerült leleplezni a nagy titkot, most már mindent értünk...

Elvégre nem járhatunk gyalog, ugye kedves Tagtársak?
Hordárunk meg sajnos nincs!

Az alábbi fotó illusztrálja az ideális shoppingoló járművet: (már csak egy megfelelő sofőrt kell találnunk hozzá, ötleteiteket szívesen fogadjuk)





















Cyan ajánlásával egy esetleges  söfőrlista:

www.hellorepublic.com/2008/02/29/holgyek-orome/

Közkívánatra újabb sofőrjelölt:

Még homár testvérünk is megirigyelhetné ezt a postot, bár mi nem felháborodunk, csak tudositunk az eseményekröl. A sok csöcsörészés után következik egy kis pöcsörészés, avagy nem csak ferihegyen dolgoznak szexujális beállitottságu biztonságiak.

Itt az egészségügyi figyelmeztetéstriász utolsó tagja:Több tagtársat is gyötör egyfajta szenvedély, melynek káros hatásait az alábbi vidijjó érzékelteti a legmegfelelőbben:


www.hotdog.hu/video/video.hot

A Húsvéti (és máskori) túlzott falatozás késői káros hatását mutatja be az alábbi fotó. Nőtársak ügyeljetek a felszaporodó kilókra.

Mivel husvétkor nagyobb a valoszinüsége a virusos fertözéseknek, kötelességünknek érezzük, hogy figyelmeztessünk mindenkit a rájuk leselkedö szörnyü járványügyi veszélyröl.

Mint nemrégen a CsKtol megtudtuk, egy ujfajta betegség szedi áldozatait világszerte. Az uj, mutálodott hibrid virus most még erösebb az eddigieknél és a szegény fertözött betegekröl szolo egészségügyi jelentés alapján elárulhatjuk, horrorisztikus látvány következik.

Figyelem! A továbbhajtás csak erös idegzetüeknek ajánlott!

A Húsvét igen fontos szereplője a SONKA.
Mikor gyermek voltam, Húsvét vasárnap reggelén karkosárba tette nagymamám a sonkát, piros tojást és elvonultunk a templomba. Megnéztük a misét és hazaballagtunk a kosárral. Nagymamám véleménye az volt, hogy nem lehet szenteletlen sonkát enni. Ezt követően jól befelatoztunk és nagyon elégedetten néztünk a világra.
Felnőttként már másként látom a dolgokat, de a sonkát még mindig szeretem. Ilyentájt jól jön egy-két tipp, hogy mit kezdjünk a reggelirőll megmaradt sonkával, főtt tojással.
Várjuk ötleteiteket!
Ezekhez nyújthat segítséget az alábbi oldal:

tor.grocceni.com/sonka.html

Az alábbi -nevezzük pikánsnak- locsolóverseket Bélabá, alias Gátvédernél találtam. 

Figyelem! Rekeszizmokat elökésziteni! :DDD 

Itt a húsvét, egy ujabb ünnep amikor a férfiak és nök kedveskedhetnek egymásnak. A férfiak meglocsolják a hölgyeket, nehogy elhervadjanak és továbbra is viruljanak, még pár szavas locsolóversikét is elszavalnak a kedvünkért. A nök eme kedves gesztusokat szépen festett himes tojással hálálják meg, egy kupica bátorito italka kiséretében. No persze vannak alternativ megoldások is... :)

Kedves AL és CsK tagok, várjuk a locsoloverseket és ötleteket!

Az AL oszlopos tagjai gyakran figyelmeztetik a párjukat az illendő viselkedés szabályaira.
 Ne böfögj, ne pukizz, ne tüsszents ilyen barbár módon. Erre a srácok azt szokták válaszolni: Miért Te nem csinálsz ilyet?
 Jó tanács a férfiaknak( főleg a CSK tagoknak), vegyenek jó példát az alábbi kis videós szösszenetből:

Azt hiszem elég ennyi: no comment.

A cikket Itt olvashatjátok el.

Az elsö video valoszinüleg a CsK tagokat fogja elbüvölni. A második pedig az AL tagokat.

 

 

Két anyós beszélget:
- Te képzeld, Mariskám, megnősült a fiam!
- És milyen az új felesége?
- Csodálatos! Hajnalban kel, egész nap házimunkát végez, és mikor a fiam hazaér a munkából megmasszírozza a hátát!
- Bárcsak az én vejem lenne ilyen jó férj! - panaszkodik Mariska - Szegény lányom mióta hozzáment, hajnalban kel, egész nap a házban gürcöl és mikor a vejem hazaér a munkából, még a hátmasszázst is elvárja...

------------------------------------------------------------------------------------

Egy ember gyorsan megy az úton. Megállitja a rendőr.
- Biztos úr, nem kell mondania tudom gyorsan hajtottam. De ez élet-halál kérdése.
- Hogy érti azt, hogy élet halál-kérdése?
- Otthon egy bombanő vár rám.
- Ez miért élet-halál kérdése?
- Mert, hogy ha a feleségem ér hamarabb haza, akkor engem megöl.

-------------------------------------------------------------------------------------

Egy buliban két nő beszélget.
- Mi a férjemmel nagyon jól megértjük egymást, sosem veszekszünk - mondja egyikük. - Ő kommunikáció szakon végzett, én meg a Színművészetin. Amikor ő kommunikál, én eljátszom, hogy figyelek.

--------------------------------------------------------------------------------------

Egy házaspár egyik délután vendégségbe megy a szomszéd faluba, és késő este gyalog indulnak hazafelé. A férj azt javasolja, hogy menjenek az erdőn át, mert arra rövidebb az út. A sötétben botladozva a sűrű bokrok és hatalmas fák között megszólal az asszony:
- Én itt nagyon félek!
- Te félsz? - feleli a férje. - Akkor én mit szóljak, nekem egyedül kell majd innen kijutnom.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, tudom én, hogy ártalmas a dohányzás. De higgye el, nekem kifejezetten jót tesz!
- Hogy-hogy?
- Ahányszor rágyújtok, az anyósom fogja magát, és elmegy.

--------------------------------------------------------------------------------------

Móricka nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról?!

--------------------------------------------------------------------------------------

Két cimbora találkozik a kocsmában. Egyik kérdi a másiktól:
- Megmondanád, hanyadika van ma?
- Fogalmam sincs.
- Ott van egy újság a zsebedben, megnézhetnéd.
- Ja, az még tegnapi!

Mint már kommentjeiböl megállapitottuk hagyma egy igazi uriember, elkötelezett CsK tag, aki rendszeresen ellátogat közénk és olvas minket is.