Egy kis biológia ukrán viagra módra.
Emberünk egy illegális bevándorló, aki biztosan szeretne már udvarolni egy leányzónak, természetesen az igénytriászt teljesítve.
Segítsünk szegénynek a szökésben... :)
Katt a képre!
Border Blast Game | |
Help this illegal immigrant get over the fence to join his fellow immigrants so he can have… | |
More Arcade Games |
Amit mondanak és amit jelent:
"Sehol sem találom!"
Jelentése: "Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok."
"Hozzám jössz feleségül?"
Jelentése: "Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hűtőből."
"Ez férfidolog."
Jelentése: "Semmiféle átgondoltság nincs a dologban és esélyed sincs, hogy logikát találj benne."
"Segíthetek a vacsorakészítésben?"
Jelentése: "Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?"
"Bonyolult lenne elmagyarázni!"
Jelentése: "Fogalmam sincs, hogyan működik."
"Ma egy csomót sportoltam."
Jelentése: "Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom."
"Késésben vagyunk!"
Jelentése: "Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat."
"Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol."
Jelentése: "Nem hallom a meccset a hülye porszívótól."
"Ez érdekes, drágám."
Jelentése: "Még nem fejezted be?"
"Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!"
Jelentése: "Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!"
"Ez tényleg egy jó film volt!"
Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők."
"Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám."
Jelentése: "Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!"
"Sokat segítek a házimunkában."
Jelentése: "Egyszer a szennyeskosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközőmet."
"Hé, okom volt rá!"
Jelentése: "Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá."
"Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!"
Jelentése: "Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!"
"Hiányoztál."
Jelentése: "Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek és elfogyott a WC papír!"
"Megosztjuk a házimunkát."
Jelentése: "Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam."
"Nincs szükségem a használati utasításra!"
Jelentése: "Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is."
Tagtársak! El vagyunk maradva! Mi dolgozunk mint az állat, fölöslegesen...
Gizike tud valamit, már csak el kell lesnünk tőle a titkot:
Amig várunk Rákra, vagy egy költőre, addig se unatkozzunk!
Hajtás után a Centraal Beheer biztositótársaság reklámjaiból láthatunk egy kis izelitőt.
Ha már az udvarlás témája felmerült, akkor itt egy kis szakanyag a régmúlt időkből , ezt übereljék a mai pasik ha tudják!
A videó megtekintése után ismét felmerül bennünk egy régi kérdés...
Közkivánatra új post! :)
Kisangyal tagtárs a naaaagy vizen túl vásárolni volt. Beszerző körútján látott pár érdekes dolgot. Szerencsére sikerült lencsevégre kapnia, hajtás után láthatoak a képek.
Ime egy újabb gyöngyszem, ezuttal egy társasházi takaritónő tollábol:
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját. Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!
Négy katolikus anyuka arrol beszélget, mennyire vitték a fiaik.
Az elsö azt mondja:
- A fiam plébános lett és mindenki " atyámnak" szolitja.
A második azt mondja:
- Az én fiam püspök lett és mindenki " excellenciás uramnak" szolitja.
A harmadik igy szol:
- A fiam érsek lett és mindenki " eminenciás uramnak" szolitja.
A negyedik anyuka nem mond semmit. A többiek ránéznek, mire igy suttog:
- A fiam jóképü, izmos és méter kilencven magas. Sztriptiztáncos lett. De ha bárki is ránéz, azt mondja rögtön:
" Édes Istenem! "
FIGYELEM! FÉRFIAK NE OLVASSÁK EL AZ ALÁBBI POSTOT!
Ismét egy emil következik:
Figyelmeztetés! A vérvarangy után vérnyúl veszély állhat fönn!
Mijután a Zegerészi várat eefoglaltuk, mekfeledkeztünk a vérnyúlrul. Ha valaki megleli, nagyon óvatossan bánnyon vele, nehogy pórul lyárjon amig odaér a fölmentö sereg! Elöszöris aggyon neki répátot!
A zalábbi videjobol kiderül, hogy mire képes egy éhes állat, mégha kicsinek és aranyosnak tünik is. Vigyázzatok tagtársak, nehogy éheztessétek Ti is a nyulakat, vagy a hasonlo háziállatokat, mert rossz vége lehet! Sose lehessen tunni, miféle rokonságba kerültek a vérnyúllal...
Ezt az irást Macsek klubtársnak köszönjük:
Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába.
Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült.
Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap
mindnap, ezért egy este igy imádkozott:
"Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok,
miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi
mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet
cserélhessünk. Amen."
És Isten az ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését. és a
férfi másnap reggel már női testben ébredt.
Felkelt, reggelit készitett a párjának, felébresztette a gyerekeket,
kikészitette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a
tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a
vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is,
pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a
csekk-konyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát.
Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon
ágyazni, hogy rendet rakjon, porszivózzon, és még a konyhát is felseperje
ésfelmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé
még vitatkoztak is vele egy sort.
Kitett egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy irják meg a
leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállitotta a vasalodeszkát, és tévét
nézett, miközben vasalta a ruhákat.
Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis
salátát készitsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé
vacsorára.
Vacsora után kitakaritotta a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd
elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket.
9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy
döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen,
és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és igy
imádkozott: Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számitottam. Belátom, hiba
volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni.
Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte: "Fiam, látom, tanultál
a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába,
amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap
este teherbe estél!" !
Hogyaszongya: 10 ok, hogy miért ne használj drogot az elsö randin.
Legalább okitják a jónépet, már ez is valami. Merthogy ki örülne egy hasonlo vacsorapartnernek ugye... :)
Mielőtt még azt hinnénk, hogy a szexfilm nézegetése egy újkeletű szórakozás a férfiaknál, az alábbi videóból megtudhatjuk, hogy ez már évezredekkel ezelőtt is bevált szórakozás volt az őshímeknél is. Azóta sem sokat változott a helyzet, maximum a kép mínősége és élvezhetősége változott.
Egy kellemesen eltöltött, természetesen igénytriász teljesítését követő este( esetleg éjszaka) után, kedves tagtársak, ne várjátok a reggelt és ne kövessétek el azt a hibát, hogy együtt kívántok reggelizni a teremtés koronáival. Aki tett már ilyen jellegű dolgot annak nem kell magyaráznom, akivel még nem történt meg, annak itt az intő példa:
Nyár idején, tóparton, medencében mindenféle mulatságos dolgok történhetnek velünk a vízben. Hogy elkerüljük a bajt itt egy kis felkészülős vigyijjó: